mkazantsev: (Default)

Была у нас на курсе одна очень милая, необычайно живая и симпатичная девочка. Звали её Лена.
Очень она была бойкой, романтичной и возвышенно-поэтической натурой (вот какое сочетание...).
В Питер была влюблена до самозабвения... (Она приехала... а вот не помню уже откуда...)

А как она пела.... Голос у неё был очень высокий и чистый-чистый... Мы на вечеринках постоянно её упрашивали спеть романсы. 

(Интересно... наверное, это воспринимается чудовищным анахронизмом сейчас... Студенты вместо безудержного пития алкоголя, курения травы или заглота экстази слушают романсы...Но простите, это было лет 25 назад. И у нас была достаточно своеобразная компашка...) - *Это шутка!*  ;-)

Что там у неё с молодыми людьми было - я не интересовался. Но точно никто из наших физиков не входил в их число. И тут подходит время выпуска. Многие по тогдашней совковой привычке резко оженились или выскочили замуж. Она к этому была интифферентна. И спокойно собиралась уехать по распределению обратно в родной город.

Но не тут то было! На неё положил глаз хитрый белорусс Серёга. Он ехал куда-то в даль несусветную и ему срочно потребовалась жена. Причём желательно физик. Ибо никакие другие спецы там, куда он ехал были не нужны.

И Серёга подкатил к Леночке.... Зрелище - что надо! Кривоногий, широкоплечий, с огромной нижней челюстью и хитрющими глазками выходец из Бобруйска (не боян), с крестьянскими ухватками... и тоненькая как лоза, блондинка с голубыми глазами и томиком стихов в сумочке....

Естественно она его отвергла! Да ещё и оскорбилась...

Но белорусско-партизанские корни не позволили Серёге просто так, по интеллигентски, уйти нахрен! Он начал методичную осаду крепости под названием Леночка.

Он каждый день дарил ей цветы, носил подарки...

Сначала это всё выбрасывалось. Потом начало приниматься. Сначала брезгливо, а затем всё более и более благосклонно... А потом Леночка сдалась. И вышла за него замуж...

Я увидел её через три года после этого. Был 1990... Леночку я узнал с трудом.

Она оплыла, растолстела, глаза потухли, уголки рта привычно смотрели вниз... Удивительно некрасивая и неряшливая одежда, чёрт те что вместо причёски...

Я спросил её: "Ты поёшь?"

Она ответила: "Нет. Никогда..."

mkazantsev: (Default)
а вот и не угадали! Не про девственность речь пойдёт. А про чувство собственной важности (ЧСВ).

Поступив в Универ в 1981 году, дядюшка Казанцев страшно возгордился. Он был умным, становился потихонечку сильным...
И при этом всём незаметно для себя впадал в смертельный грех гордыни. Или, иными словами говоря - стремительно терял адекватность и преисполнялся ЧСВ.

Но жизнь и Господь Бог любят дядюшку (хотя порой и своеобразно). И урок не замедлительно был преподдан...

Однажды я возвращался домой. Зима. Вечерний Ломоносов (пригород СПб), снег, фонари, тишина....
Юный дядюшка прётся по главной улице, преисполненный ощущением собственной уникальности. По сторонам не смотрит... Ещё чего!

И внезапно оказывается в кругу мрачных ПТУшников. Их примерно 20 человек. Они идут на разборку с другой командой ПТУшников.
Они немного пьяны. У всех есть "подручные средства коммуникации": свинчатки, велосипедные цепи и обрезки водопроводных труб.

Они совсем непрочь поразмяться. И этот идиотско-самоуверенный лох в очках, который не обошёл их стороной - прекрасный боксёрский снаряд.

Меня достаточно плотно окружают, держа на готове цепи и трубы и цепи, чтобы не сбежал, мягко, аккуратно, почти по дружески снимают очки... И делегируют против меня какого-то гнусного мелкого шибздика.

Шибздика подначивают: "Вот вырубишь этого, тогда пойдёшь махаться вместе с нами. А нет - пойдёшь домой."

И шибздик наносит первый удар в лицо....
А у меня судорожно бъётся мыслительный процесс. "Что делать?" Бежать - у них трубы и цепи. Пробьют голову запросто.
Остаться? Попробовать вырубить шибздика? Блокировать удары?

И тут моё тело посылает голову нахрен и всё берёт в свои руки.

Оно начинает незаметно для окружающих чуток отдёргивать голову назад перед самым попаданием кулака, смягчая удар. (Что удивительно - никто меня этому не учил. И дрался я до этого 1 раз в жизни)
Со стороны это незаметно. И даже комично. Вокруг меня прыгает маленький урод и методично гвоздит мне по физиономии. Причём каждый раз попадает. Но я почему-то не падаю.

Пипл начинает проявлять нетерпение, но тут меня выручает шибздик. Он начинает пытаться лягнуть меня ногой в пах. Я отклоняюсь, принимаю удар на бедро, моментально имитирую попадание и слегка согнувшись издаю душераздирающий вопль.

Удовлетворённая толпа благородно возвращает мне очки, поздравляет шибздика с величественной победой и идёт дальше по своим делам.

А я иду и понимаю... Я самовлюблённый и невнимательный, но чертовски везучий осёл....

А мимо продолжают идти прохожие. И им как обычно всё равно....

P.S. В результате абсолютно бессознательных действий моего тела я отделался чуток разбитой нижней губой и немного болела нижняя челюсть. По моим прикидкам шибздик засадил мне в физиономию не менее 15-ти раз.
mkazantsev: (Default)
В середине 90-х дядюшку Казанцева послали... И далеко.
А именно в Петрозаводск.
Я там прожил 9 месяцев.
Наш холдинг решил выиграть конкурс на освоение месторождения некой "вкусной" руды.

Посадили дядюшку на частный самолёт в один прекрасный день. Доставили с ветерком в славный Петрозадовск. Зазнакомили с замом председателя правительства республики и его личным помощником. Поставили задачу. И понеслось....

В правительство я шастал каждый день. Как на работу. С людьми знакомился, слухи-сплетни собирал. С интересными предложениями подкатывал...

Всё шло хорошо. Но было одно маленькое НО. Я постоянно ощущал, что меня как-то недовоспринимают.

При этом: я жил в самом лучшем номере города. Я был отлично одет. На мне были очень приличные часы и очки. У меня был крутейший по тем временам набор техники: ноутбук, два сотовых телефона (GSM и Дельта)... Короче все необходимые аксессуары, которые должны были демонстрировать, что я представляю крутую контору. Но... чего-то не хватало.

В течение первых двух недель я просто извёлся, пытаясь вычислить причину этого. И наконец на меня снизошло озарение! Габариты!!!

В правительстве работали практически только бывшие коммунисты. А что это значит? Это значит - мужики "в теле".

А я - худенький интеллигентный зайчик в очках (вес 62-63 кг при росте 175 см). Естественно - меня воспринимали недостаточно органично.

Я возрадовался просветлению и срочно принялся приводить себя в соответствие с местными обычаями и стандартами.

Для этого я взял за правило обедать самой калорийной и жирной пищей в неплохом восточном ресторане и обязательно, как лекарство, запивать обильный обед бутылочкой финского пива "Lapin Kulta". После чего тяжело топал в номер и спал ровно 1 час.

Кроме того я взял за правило поздно ужинать в ресторане гостиницы. Также с пивом.

Результаты были блестящими. Я не помню точно, но по-моему за месяц-полтора я поправился до 85-86 килограммов. Гардероб пришлось менять практически весь! Из штанов, например, 46 размера я перелез в 50-52. Лицо моё без всякого стёба можно было сравнивать с полной луной. Я ходил, переваливаясь, как утка, с трудом перенося здоровенное пузо.

Но как я был прав!!! Ко мне не просто стали лучше относиться. Меня, можно сказать, полюбили и приняли, относясь к молодому пузанчику с отеческой заботой и радушием.

Конкурс мы выиграли.
Я вернулся домой. Нашёл уникальную группу по телеске и вернулся к прежнему весу и размеру где-то за 21-25 дней.
Но это уже другая история....
mkazantsev: (Default)
Вот ещё малая толика физкультурных извращений из прошлого.
Это упражнение очень простое. Здорово нагружает сердечно-сосудистую систему, пресс, развивает прыгучесть.
Я его встретил только в школе Да Конг (Въетнамская боевая обезьяна). Там нас им на разминках просто убивали....
А больше нигде оно мне не встречалось.
Хотя... Это чисто, наверное, въетнасмкая фишка: зольдатик-въетнамец (от горшка 2 вершка) выпрыгивает из полнопрофильного окопа, перерезает на лету горло американскому морпеху, который собрался в этот окоп кинуть гранату и спокойно приземляется обратно в окоп.
В этом упражнении главное - чтобы был слышен звонкий хлопок коленями о собственную грудь и менее звонкий шлепок пятками по собственной заднице. Ну.... и так раз 20-25 подряд....

Вот примерно так оно делается.
Пошёл зализывать раны....
Старость - не радость!
mkazantsev: (Default)
Сижу, пишу разные документы.
Периодически хочется отвлечься, размяться.
Вот и решил вспомнить былое.
Не делал этого уже лет 6-7 наверное...
Но если в хорошем состоянии, достаточно расслаблен и сконцентрирован одновременно - должно получиться. Главное - никакого замаха.


P.S.Это был один из первых тестов в нашей школе Wing Tsun. Столько лет прошло, а тело ещё помнит...
mkazantsev: (Default)
Простите...
Но пост я удалил.
Ибо меня занесло...
Я получил обратную связь...
Люди о которых я писал - достаточно известны.
И никто из них не давал мне разрешения публиковать эту историю.
Я, порой, ругаю журналистов за неэтичность... Но сам уподобился худшим из них...
mkazantsev: (Default)
Помню, принёс я своего сына из роддома. И учинил небольшой перфоманс...
Я тогда экспериментировал над собой по всякому: обливался ледяной водой, гулял босиком по снегу...
И решил я начать закаливание ребёнка прямо по приносу его домой.
А в тёмных глубинах моего подсознания возникла и сформировалась ещё одна, весьма привлекательная цель...
И ею была моя тёща.
Я решил сделать окунание младенца в ледяную воду при ней! (Я втайне надеялся, что от такого зрелища её хватит кондратий...)

Господи! Какой визг она издавала... он ласкал мой слух всё то время, пока держа малыша на руках я аккуратно троекратно погружал его с головой в воду...

Малыш процедуру перенёс великолепно. Простуд практически не было потом.
А тёща... Она по странному везению избегла кондратия.

Жива до сих пор...
И слава Богу.
Photobucket
mkazantsev: (Default)
Мой новый друг [profile] kyllvi  в своём посте (ссылка...) пишет:
Вчера, в метро я увидел девушку, самую красивую на свете. Наши глаза встретились ещё до того, как она вошла в вагон. Она встала около дверей и посмотрела на меня....
Всю ночь и до сих пор, меня не покидает ощущение, что я совершил ошибку, что глупо - что я не пошёл за ней.

Прочитал я это... Задумался. Повспоминал...
20 лет назад я также увидел девушку в метро.
Но не поленился и подошёл...
И каков результат?
Свадьба, двое детей, постепенное охлаждение и куча геморроя до сих пор.....
Photobucket

Так что, возможно, моему новому другу повезло?
mkazantsev: (Default)
У меня не было клинической смерти. Но познавательный опыт "отъезда" у меня имеется.

Это произошло году в 1988-89.
Зашёл я в гости к одной милой девушке. Это было наше второе свидание.
Сидим на кухне, пьём чай. Хозяйка предлагает сгущёнку.
Ну, когда я от неё отказывался? Соглашаюсь. Беру консервный нож...
И через пару секунд он, благодаря неловкому движению, вонзается...

April 2017

S M T W T F S
      1
2 345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 04:44 am
Powered by Dreamwidth Studios